亲爱的，今天我去医院了，我没敢告诉你，是我自己一个人去的，我是去做妇科检查的。我害怕自己得了什么不好的病，会伤到你，我知道我的做法也确实伤害到你了，对不起。
在等待结果的半个小时，自己不断地在回忆和你的种种，想你的时候你的电话总是会到，我握着电话说不出话来，不是因为我担心什么，我真的觉得我对不起你，于是我说谎，我说我在路上说话不方便就挂了电话，我自己祈祷自己没有病同时我也在矛盾着，是不是继续的和你在一起。
半个小时真的很难过，我没心情看电视，什么也不想，木讷的看着来往的人，看到小孩的时候，我真的很想和你要一个我自己的孩子，亲爱的，能原谅我吗？
结果出来了，我没什么病，只是有点炎症，我松了一口气。大夫给我开了好多药，吃的，洗的，什么都有。
我想这是上天给我的警告。
半年前，可能是传说中感情的“七年之痒”提前了，我们总是争吵，可是我知道我是爱你的，你也是爱我的。可我总是任性，我骂你，不理你，每次看见你的时候你总是笑的。可是不知道为什么，那时候的我会觉得你有点讨厌。我很快就和一个网上认识的人打得火热，对你就越来越冷漠。
我只见了他两次，对不起，真的对不起，在当时无论是心灵还是肉体我都背叛了你，可是我没勇气和你坦白。我也知道我玩的是危险的恋情。我也从来没想过和他会有什么结果，我想只是玩玩，没什么大不了，无所谓，我只是赶时髦罢了。
你可能有所察觉的时候，我就已经不再和他联系了。我换了电话，再也找不到他，把可能联系到他的一切的信息都删了，我不想再见他，我知道我真正爱的就只有你。不是在他那受了委屈，也不是那个他不要我，我才又厚颜无耻地再回到你的身边，虽然，我知道我这样已经很厚颜无耻了。
和他发生关系后，我感觉自己身体好像出了什么状况，我就觉得可能不对，我怕他传染的什么病，可是我没什么不适的感觉，我没太在意，只是你和我亲热的时候我就在推搪，我害怕。我害怕你看出我身体的背叛，我害怕我真的有病会传染到你。
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